O sonho lhe dá oque a realidade lhe nega.

"O sonho lhe dá oque a realidade lhe nega."

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Mesmo que não fosse tão verdade assim sinto Saudade daqueles momentos do ano em que realmente me senti feliz seja ao lado de alguem ou ao lado dos amigos.Sinto pena daqueles momentos do ano em que eu me deparei com alguem mal e simplismente não fiz nada pra ajudar, seja por não poder ou não ter coragem.Me arrependo daqueles momento do ano em que me importei mais com a opinião dos outros do que com minha propria, daqueles momentos em que pensei mais em mim do que no proximo,daqueles momento em que chorei por quem não me merecia que chorei e sofri em vão.Sinto falta daqueles momentos em que pude compartilhar meus sentimentos com quem me amou de verdade, daqueles momentos em quem um olhar disse mais do que mil palavras.Sinto vontade daqueles momentos em que me senti poderosa, em que cai na noite pronta pra curtir.Me arrependo também dos momentos em que resolvi escutar a razão e puis tudo a perder por ela, ao invés de escutar o coração e por tudo a perder por ele. Ano que vem quero que seja diferente quero sentir mais saudade que pena ter mais vontade que arrependimento.

Acaba logo porra. Por favor!!!!!!! Não aguento mais.

Hoje até que o dia não foi tão mal assim, esqueci os problemas por alguns momentos,conheci um pessoal novo aqui no condominio e foi legal.Mas amanha vai ser foda, O ultimo dia do ano festa e tal.E nem to em clima, posso não demonstrar mas não to nada bem. Eu queria durmir Hoje e acordar logo em janeiro sem ter festa nem nada disso.Não aguento mais fingir pra todo mundo que estou bem e estar explodindo por dentro,chorando toda noite, rir e fingir me divertir dançar e cantar com vontade de chorar .Não já chega cansei de mostrar sorrisos e esconder lagrimas.Mas eu aprendi a me comportar assim diante dos problemas e não da pra mudar. O bom disso tudo é que o ano ta acabando e sinto que com ele minha tristeza também vai passar, a esperança vai voltar. E tudo vai dar certo.Espero que seja isso mesmo, e pra ser mais exata quero acordar no primeiro dia de aula pra ver se ele aparece porque ele simplismente sumiu.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

 
Sabe quando você se sente fraca necessitada de que alguem te diga oquanto te ama e oquanto você é importante? Eu to desse jeito me sintindo fraca,inutil a ponto de nimguem prescisar de mim pra viver.Eu presciso de tanta gente pra viver,eu amo tanta gente e sinto que eu presciso ter o mesmo amor mas ta muito dificil.Eu sei que não devo fazer a minha felicidade depender de algo que não depende de mim.Mas oque eu posso fazer dependo dele e ele não está aqui agora.To em um momento que qualquer elogio é bem vindo independente de quem seja eu vou amar que alguem diga que me ama e que realmente prescisa de mim.Eu espero que esse momento chegue logo porque to mesmo prescisando de alguem.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Faltam 4 Dias...."Promessas"

4 dias pro ano novo,pra mudar tudo DE NOVO.Oque eu mais quero é isso mudar,pra melhor,quero que 2011 supere 2010 em todos os sentidos.Esse ano me "dei" demais para as pessoas.Me importei demais com elas e não sei se tive a retribuição merecida.Portanto em 2011 prometo que vou pensar mais em mim e na minha felicidade.Não quero ficar pensando no que pode acontecer ou se isso é ou não o certo a fazer.Só vou fazer e pronto pelo simples fato de querer,e de achar que vou estar feliz com isso.Prometo que vou ser menos indecisa e menos preucupada com o amanhã.Prometo que vou deixar rolar, porque se tem uma coisa que eu aprendi é que o futuro só a Deus pertence.Quanto ao coração espero que de tudo certo com ele,mas se não der não deu e ponto.Chega de nervoso com isso.Prometo que vou arrasar,fazer as coisas serem mil vezes melhores que esse ano.Vou fazer tudo direitinho (Na medida do possivel Claro') hihi' E QUE VENHA 2011!!!!.

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Feliz Natal!!!!

Natal adorooo.Esse natal é diferente,da minha familia eu só  tenho 3 pessoas comigo a distancia é grande daqui pra SP é longe....e dessa vez os amigos serão a familia.Me lembro dos antigos natais a maioria passaei com a familia toda reunida,anciosa  pra chegada do "Papai Noel" hahaha' Louca pra dar meia noite e ganhar meus brinquedos e brincar a noite toda,Familia reunida,ceia,presentes Tempo de agradecer de perdoar de comemorar de ser feliz.E é isso que vai ser,acordei e to ajudando nos preparativos pra ceia, decoração comidas e etc.Tudo tenque sair perfeito.Logo ja é hora de se arrumar esperar os convidados.E ai a seguencia se inicia: Amigo oculto,ceia,troca de presentes. Enfim muita alegria e diversão neste dia tão especial.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Não me deixa assim....

Eu to muito "assim" esses dias, você sumiu nem sinal de vida deixou.Eu queria tanto que você aparecesse, que você me falasse alguma coisa eu to com medo de novo.Da ultima vez que você sumiu,quando apareceu foi pra me falar coisas horriveis.Tudo que eu faço,que eu vejo,que eu escuto me faz lembrar você,só quero te ver ou ao menos falar com você,não vai ser o suficiente mais vai ser melhor do que nada.Sei que não era pra mim ta desse jeito mas eu to sim to trsite chorando e tenho que melhorar amanhã é vespera de Natal presciso estar melhor. Se voce entrasse no MSN ia ser perfeito.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

TPM.

Todos os Problemas Misturados,Tente Proximo Mes,Chame do que quiser, TPM pra mim é sinonimo de inferno.Sem exagero nenhum a TPM disperta o pior em mim e em todas as mulheres acredito.Se me olho no espelho me acho gorda, com espinhas,cabelo horrivel enfim um montros.Logo não tenho a minima vontade de sair porque nenhuma roupa fica boa.Parece que o mundo se vira contra você (e não o contrario como diz sua mãe ou seus amigos haha') Nimguem te entende em especial naqueles dias tudo da errado,você só quer saber de ficar em casa ou no quarto chorando sem ao menos saber o motivo,fora as dores de cabeça colicas absurdas e fora de hora,não que existisse hora pra ter colica,mas se rolasse no minimo um aviso até que seria bom neh?!Fico muito irritada, não venha testar minha paciência naqueles dias a não ser que queira ser jogado (a) pela janela.Quero matar todo mundo que esteja no minimo me irritando.O mundo inteiro combina de estragar meu dia,ELE não entra no msn não responde minha mensagens simplismente desapareceu do mapa sem deixar pistas,aquela amiga não para de ligar achando que você ta doente( to de TPM porra) sua mãe te manda fazer mil e uma coisas e o chato do seu irmão não te deixa em paz.Você tá se sentindo uma inutil.

PS: TO DE TPM.

Acreditar.

Eu presciso de você agora e acima de tudo presciso acreditar.Acreditar que o hoje vai ser melhor do que ontem,que eu você vai estar comigo logo,que eu vou te encontrar não só em meus sonhos mas em cada dia da minha vida por muito tempo,que vou sentir de novo o gosto do teu beijo que vou sentir de novo o teu abraço e nada me impede de acreditar no "Felizes para Sempre!!".Agora eu sei onde estou e pra onde quero ir, e é isso que importa porque dessa vez eu vou fazer TUDO certo cada passo e cada detalhe,vou pensar duas vezes antes de agir.E no final tudo vai dar certo 2011 tá chegando e eu vou conseguir!!!  (yn)

domingo, 19 de dezembro de 2010

Será que eles não percebem?


 "Não seja tolo.Meninas não olham bundas, nem braços, nem barrigas saradas. A primeira coisa que meninas olham são os olhos, o jeito de falar, o modo de andar, a alma. O corpo, pouco importa. E quando importa mais que a primeira coisa, não dura por muito tempo. Vai por mim."  Então CALA BOCA e me BEIJA Jéssica Figueredo.

sábado, 18 de dezembro de 2010

"É só você aparecer pra eu perder a fala e a confusão acontecer...."

Agora tenho certeza que é você que eu amo.Pequenos atos seus são o suficiente pra me deixar "encantada",o simples fato de ver a janelinha do msn subindo com o seu nome já faz minhas pernas fiicarem bambas,quando você diz "Oi!" já estou vibrando,e oque você me disse ontem foi o suficiente pra mim ficar horas deitada na cama lembrando e relembrando rindo sozinha feito uma idiota.Tomara que você cumpra mesmo a sua promessa haha' Se alguem entrar no msn já te deixa assim imagine oque vai acontecer com eu te ver de novo se isso não é amor não sei oque é!!!

"Minha vida seria um saco sem você..."


O que será que você tem que amo tanto? O jeito como você fala que está com saudade de mim,o jeito como você tenta me deixar com ciumes ou simplismente o jeito como a sua existencia é importante pra mim e me faz tão bem.

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

"Talvez a razão, por quê Todas as portas se fecharam Seja pra você poder abrir uma Que te leverá ao rumo perfeito..."

Katy Perry.

"Sabe o que é pior de se apaixonar por um cara que você sabe que não é pra você? É se apaixonando achando que ele pode ser diferente!"


O Outro Conto da Nova Cinderela



"Posso até aceitar
que meu destino já esteja escrito, mas à lápis."

" A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença. A vida muda, quando você muda."

É incrivel como nos limitamos a nós mesmos,lá fora tem um mundo inteiro com milhares de pessoas cada uma com sua vida,com seus problemas.Muitas vezes olhamos em volta e pensamos que somos a unica pessoa do mundo com problemas,e não é bem assim,as vezes aquele seu amigo que parece que leva tudo numa boa,ele tem problemas sim! E você nem imagina pelo jeito que ele lida com isso,e essa é a diferença a maneira como cada um lida com a vida é que faz a diferença e que faz agente achar que essa pessoa não tem problema."A dor é inevitavel o sofrimento é opcional."Eu to percebendo a diferença que isso pode fazer na vida de uma pessoa,eu mudei a maneira como via meus problemas e isso tem me ajudado bastante.Tem muito tempo que não choro de trsiteza sabe,tem muito tempo que não fico realmente triste.Claro que existem pessoas que tem mais facilidade em lidar com os problemas da vida até pela sua personalidade.Pro meu azar eu tenho muita dificuldade por conta da  minha personalidade,anciosa,insegura e indescisa.Mas eu até que to me saindo bem.Vamos ver até quando vai ficar assim neh?!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Esse texto é pra vocês. EU AMO VOCÊS.



Ao longo da minha vida e dos meus problemas sempre pude contar com algumas pessoas e seres especiais,que me fizeram rir e acreditar que a vida é pra ser vivida e que abaixar a cabeça nunca ajuda em nada.Deus,acho que nunca falei sobre ele aqui no blog e devia ter falado pois em cada post ele está presente,em cada dia da minha vida sinto-me como se ele estivese do meu lado me dando a mão todas as horas em que tenho medo me apoiando e me mostrando que cada dia é um novo dia e que temos que ir a luta todos eles.Com a plena certeza da existencia de Deus é que eu tenho conseguido superar TUDO.A familia,meus pais sempre tentando me entender algumas vezes não conseguem também não entendo eles muitas vezes mas amo eles mesmo assim sei que posso contar com eles pra tudo sei que eles quererm sempre o melhor pra mim e que tudo oque pensam (ou grande parte) é minha felicidade.Os amigos,sempre que presciso de alguem sei quem são os verdadeiros amigos em quem confiar a quem pedir conselhos.Sei quais são aqueles que vão me entender e nunca me julgar e é a esses amigos que agradeço por estar me "suportando" haha' durante tanto tempo.OBRIGADA a todos vocês que estão presentes em tudo espero que continue assim por muiiiitooo tempo.sz

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

"No final das contas
não adianta reclamar, certas coisas ocorrem porque a gente permite."

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Espero que agente não termine assim...

"Eles se amavam todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. (...)"

"Posso até aceitar
que meu destino já esteja escrito, mas à lápis."
 "Sei que a vida
é um texto corrido, e eu tomo conta da pontuação. Coloco vírgulas onde acho que devo ir mais devagar ou deixo as palavras correrem livres para torná-lo intenso, para que me falte ar. Acrescento parágrafos em momentos de recomeço e se for necessário busco até um ponto final. Se há erros na ortografia, descompasso de assuntos, não importa tanto, uma hora ou outra, depois de muitas revisões e treino, essa escrita toda fará algum sentido."

De repente Bate uma Revolta kkk'

Derepente bate um sentimento muito forte de querer jogar tudo pro alto rasgar todas as paginas e troca-las por outras novinhas em branco só pra mim começar tudo de novo.Começar um ano novo mesmo com um amor novo,um coração renovado e quem sabe não seja o ano de "Solteira sim,sozinha nunca...!" hahaha' Eu confesso que andei pensando muito nisso,mas ai lembro que essa não sou eu que eu não sou assim e que mesmo que eu queira fazer isso eu irei sentir um vazio ou alguma coisa faltando na minha vida.Acho que eu queria mais uma vez tomar uma decisão dessas porque seria uma coisa mais concreta e que eu teria certeza.Eu não vou mentir,to anciosa sim com essas coisas indefinidas de novo eu to tentando deixar tudo acontecer mas por que é tão dificil? Eu queria um manual: "Como passar pela TURBULENTA estrada do AMOR sem sofrer acidentes."Seria o primeiro livro de auto-ajuda que iria ler.Mas se eu fosse a autora acho que ele não teria muitas paginas,eu ia escrever "Não se Apaixone" pena que não é tão facil neh?!Então já que esse livro ainda não existe vou ter que me virar sozinha nessa estrada.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Pensando na vida.

As vezes eu paro e penso em como foi em como está sendo e em como será.Nesses tres tempos passado,presente e futuro encontro você me fazendo chorar e sorrir encontro você do meu lado e distante me amando e o contrario tambem,dispertando em mim a raiva e o amor.Agora eu consigo entender oque meu passado tem em comum com o presente VOCÊ, e nos meus pensamentos o futuro também tem.Mas hoje eu não tenho mais certeza se oque você sente por mim ainda é tão forte assim,e tenho medo de novamente esperar demais.Só que se depender de mim esse perigo não vai ter,eu quero sim tentar de novo mas esperar eternamente não sei se estou disposta a isso não.Eu vou esperar o ano começar ver no que vai dar e se não der não deu e levantar a cabeça e partir pra outra.A menininha apaixonada a ponto de esperar pra sempre alguem morreu.Quero começar o ano bem comigo mesma e sem problemas.

domingo, 12 de dezembro de 2010

Te amo!

Como uma frase vinda de alguem especial pode ser capaz de mudar o seu dia ou até sua vida.Sei que já devia ter me acostumado com isso pois ele ja tinha dito que me amava varias vezes,mas nenhuma vez depois que decidimos recomeçar então é como se fosse a primeira de novo.Quando ele disse "Te amo" Foi o suficiente pra mim perder a noção de tudo parecia que eu tinha sido transportada para um universo paralelo onde só existia eu e uma tela gigante passando e repassando nossos poucos momentos juntos.Eu não consigui fazer muita coisa,apesar de querer dizer inumeras coisas só saiu um "Tambem Te Amo...." Espero que tenha sido o suficiente pra ele,até porque fui muito sincera e espero que ele tambem tenha sido.Ai lembrei de um dia que ele tinha me dito que tinha o costume de dizer eu te amo pra todo mundo no msn oque é uma covardia pois alguma dessas pessoas pode realmente se importar com oque você diz.E agora não estou mais pensando só no que ele me disse mas no que aquilo realmente quer dizer ou se aquilo quer dizer alguma coisa.

sábado, 11 de dezembro de 2010

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Odeio o jeito como não consigo parar de pensar em você.

Tento arranjar mil e uma maneiras de fugir do que sinto por você.Na primeira oportunidade eu tento enganar meu coração ou pelo menos amenizar esse sentimento,não sei se é o certo a fazer pois eu disse que não ia mais ter medo.Mas não sei se oque sinto é medo só não quero me entregar por inteiro e me decepcionar de novo,passar o dia falando sobre você,ficar horas esperando você entrar no msn ou me mandar uma mensagem,ir durmir pensando porque você não entrou e se entrou ficar pensando em cada palavra do que me disse tentantando decifrar cada indireta sua e as vezes até chorar por interpretar mal.Mas eu posso até ficar o dia todo sem falar de você,arrumar outras coisas pra fazer e até pra pensar mas por mais que eu tente e não paro de pensar em você um dia se quer,no seu jeito de me irritar de falar comigo,no seu jeito de me elogiar e de me criticar,no seu jeito de me fazer sorrir e de me fazer chorar.Fico pensando em como te amo e em como te odeio ao mesmo tempo.

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Só o tempo vai dizer.

Se nossas conversas passarem a se resumir em palavras ao invés de frases eu não sei se isso vai durar muito tempo,ao mesmo tempo que estamos bem estamos mal e nem sei porque,você fala meus defeitos e logo em seguida as qualidades eu rio e levo na brincacdeira.Não temos mais assunto e o clima no msn chega a  ficar tenso,você não se declara pra mim como se declarava antes e eu nem tenho como dar alguma indireta pra você,sei que tenho culpa nisso mas quando você falou em recomeço pensei que realmente ia recomeçar,mas ambos ainda estamos marcados pelo passado.Mais uma vez estou confusa sobre meus sentimentos  a diferença é que dessa vez eu não me sinto aflita com isso,e pra ser sincera eu to até estranhando mas deve ser porque de algum geito eu to me sentindo melhor, mais leve,mais de bem com a vida sabe e até mais paciente comigo mesma.Eu acho que você tinha razão as coisas vão se ajeitar sozinhas eu só tinha que esperar,logo logo,os sentimentos vão estacionar dentro de mim e eu vou saber exatamente oque fazer e você também,vai ser bem melhor independente do que acontecer vai ser melhor pois vai ter cido tudo decidido através do tempo e da calma e não da pressão nem do desespero mas oque realmente vai ser só o tempo vai dizer.

Medo,sonhos e Coragem.

O medo a insegurança e ansiedade são malditas coisas que me persseguem a muito tempo,e elas ja me atrapalharam muito durante esse tempo.Me atrapalham a resolver meus problemas,a conviver com as pessoas,em muita coisa essa insegurança que não me deixa fazer nada sem pensar "Será que vai dar certo?"É um medo que chegou ao ponto de não me permitir amar alguem e ficar tranquila por ter medo dessa pessoa não me amar como eu a amo e a ansiedade de querer resolver tudo na hora,de saber tudo na hora e com certeza pra não me sentir insegura com as possiveis mudanças que poderam acontecer se não tivermos plena certeza de algo.Mas na vida agente tenque aprender que só pelo fato de "alguem não te amar como você o ama não significa que essa pessoa não te ame o maximo que pode."Esses medos são fortes, mas não são mais fortes do que minha vontade de realizar meus sonhos ai que entra a coragem ou o desejo dela eu ainda vou conseguir conquistar essa coragem e quero que ela passe a ser  mais forte do que meus medos mais forte até do que eu.Uma coragem que vai me ajudar a resolver problemas,a conviver com as pessoas e o mais importante a realizar meus sonhos.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Saudades daquele tempo.

"Bons tempos aqueles em que as bonecas eram minhas melhores amigas,e que podiam ajudar a resolver meus problemas só por me ouvir,mas hoje não brinco mais de boneca e os problemas são tão maiores que elas jamais poderiam me ajudar nem que quisessem."  Dreamy of sweet dreams.

Esperando por você.

Na espera por algo novo, por um ano novo com pessoas novas,com novos desafios,com novos planos,com novos sonhos,com novas conquistas,com novas desventuras,com novas emoções,com novos amores.Apesar de estar nessa continua espera por tanta coisa no fundo no fundo eu estou esperando é por ele,não sei ao certo oque ele quis dizer com "Vamos esperar a poeira baixar" mas estou sendo otimista,não vou negar que ainda tenho medo do que pode acontecer até essa poeira baixar,afinal sentimentos não são eternos e se ELE mudar de ideia? Não tenho mais medo de mudar de ideia,isso ja foi comprovado é impossivel pra mim esquecer ele.
Tenho medo também de me prender totalmente a esse pensamento e acabar esperando,esperando e esperando eternamente.Eu gostaria muito que "eles" fossem menos complicados sabe,mais diretos e que não falassem tantas coisas como "eu acho","talvez","vamos esperar",ou "você que sabe".O problema é que eu tambem tenho um lado bem complicadinho que ele ja conhece,ja falei coisas sem ter certeza,ja tive vontade de falar coisas mas NÃO falei pelo simples fato de não ter coragem.Então não posso cobrar algo de alguém sendo que eu não sou assim Descomplicada mas queria ser viu.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

As pessoas mais felizes

"...não tem as melhores coisas,
elas sabem fazer o melhor das oportunidades
que aparecem em seus caminhos."

domingo, 5 de dezembro de 2010

Zen hihi'

Eu acho que o tempo todo ou uma grande parte dele o problema era eu.Eu e minha ansiedade.minha agonia,meu desespero de querer resolver tudo na hora.Eu sei que é tarde mas só agora fui me dar conta de que eu PRESCISO deixar as coisas acontecerem,isso não significa que não vou sofrer mas significa que vou sofrer menos e ja é um começo.hihi. Agora que ta tudo esclarecido eu vo tirar ferias,ja to de ferias mas eu to falando de umas ferias pro meu coração tipo umas ferias da vida sabe?! Me acalmar e deixar as coisas acontecerem na hora certa sem stress.

Eu quero....

Quero ser independente.
Quero ir o mais longe que puder simplismente por querer algo que esteja lá.
Quero seguir adiante mesmo quando todos me mandarem desistir.
Quero continuar lutando mesmo que pareça uma luta perdida.
Quero viver como se fosse o ultimo dia,mesmo que pareça locura.
Quero poder deitar e não ter nada pra me preucupar.
Quero acordar e ter a certeza de que alguem me espera la fora
Quero me aventurar a ponto de saber que há um mundo de possibilidades a serem exploradas.
Quero sonhar intensamente.
Quero tentar realizar meus sonhos incansavelmente.
Quero ter o passado como lição,o presente como aprendizado e o futuro como esperança.
Quero ser feliz com a felicidade alheia.
Quero ser livre pra um dia sair por ai sem destino,apenas sabendo que o céu é o limite.
Quero ir ao infinito e ALÉM.

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Ideias misturadas.

Meus sentimentos estão formando um verdadeiro terremoto dentro de mim.Com tantas ideias misturadas fica dificil escrever ou sentir algo concreto.Eu não sei porque você  está fazendo isso comigo sinceramente,mesmo depois de tudo não mereço isso.Uma hora penso que ainda me ama e que o que está fazendo é tudo por culpa do seu orgulho,mas outra hora penso no pior que você realmente não me ama mais e que oque está fazendo é pura crueldade só pra me fazer sofrer mesmo.Sinceramente não sei oque devo fazer ou sentir.As vezes acho que sou muito compulsiva e ansiosa,querendo saber e resolver tudo na hora,mas apesar da vida ter me ensinado que não é assim que as coisas funcionam eu não sei mudar meu jeito de ser,sei que deveria ser diferente,eu devia ser uma daquelas pessoas que deixa a vida rolar e que não se preucupa com o dia de amanhã.Mas não dá não consigo apesar de tentar.Talvez oque eu prescise mesmo seja deixar a vida rolar e esperar quem sabe com paciencia as coisas não se resolvem sozinhas.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Não estou mas conseguindo.....

Todo dia ouço e escrevo coisas que me fazem pensar que no final ainda vai dar tudo certo,que no final tudo acaba bem e que ainda vou ficar com você de novo.Mas eu não sou mais criança e sei muito bem distinguir a fantasia da realidade.Cansei.Cansei de acreditar que no final vai dar tudo certo,cansei de acreditar que não vou mais repetir os mesmos erros e que estes foram cometidos por algum motivo.Cansei de viver uma realidade inventada,agora oque eu sinto não tem nome,um nó na garganta uma tamanha vontade de gritar e por pra fora oque estou sentindo aqui dentro de mim.Sei que demorei pra entender,desde quando criei esse blog escrevo coisas sobre você,sobre como me fez sofrer,sobre como eu NÃO te amava mais,sobre como você me amava agora,sobre como voltei a te amar e sobre como você não me ama mais.Escrevo sobre como te odeio e sobre como te amo.Eu não sei mais se vale a pena continuar persistindo em uma historia como a nossa,quase 1 ano inteiro nessa agonia.Não vou suportar começar mais um ano assim.O problema é que não é tão facil quanto parece,eu não posso simplismente escrever aqui "vou mudar,não vou mais amar você, vou te esquecer de uma vez por todas" e isso se tornar realidade é impossivel isso não acontece.Não é como quando você quer muito uma coisa e diz que vai conseguir pois no fundo do meu coração não quero te esquecer oque eu quero mesmo é você pra mim.Mas acho que ja sou bem grandinha pra dar uma de menina mimada portanto vou ter que crescer esse meu lado.É muito dificil pra mim imaginar voce dizendo que me amava e eu lá com outro dizendo que não te amava mais,se eu contar nimguém vai acreditar mais eu me corroia por dentro ao te dizer aquilo pois eu NUNCA deixei de te amar,e pra mim era tortura te ver chorar por mim apesar de você ter feito o mesmo comigo eu nem me lembrava disso na hora.Simplismente por amar você incondicionalmente.Mas e agora? Oque você esta fazendo comigo é oque mais me doi agora sua frieza ao me dirigir a palavra, é como se eu fosse uma qualquer pra você.Não aguento mais isso tudo oque eu mais quero é gritar e chorar muito alto. 
PS: Pra ver se a dor passa.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Arrependida.

E agora longe de você fico me perguntando se oque fez sentido um dia ainda faz sentido hoje.Coisas que pra mim pareciam ser a coisa certa a fazer,hoje parecem que foram um dos piores erros,fico me perguntando se tudo oque eu fiz realmente valeu a pena,magoei pessoas que nunca me magoaram,fiz pessoas sofrerem,e chorarem tudo pela minha suposta felicidade.Fui egoista demais para exigir algo de alguem hoje.Acho que errei por tentar inventar um amor dentro de mim naquela epoca,puis tudo a perder por aquele "amor" até mesmo amizades que pensava que não valiam tanto pra mim,e hoje sei que valem sim mas eu tive sorte pois mesmo depois de tudo as amizade não me abandonaram e isso me deixe mais arependida pois penso que eu não teria a mesma capacidade de perdoar.E agora me pergunto se valeu a pena,eu ter tentado inventar uma felicidade que sabia que seria passageira por ser fruto de um amor inventado.No final das contas eu deveria ter ouvido meu coração,deveria ter dado uma segunda chance a quem realmente me amava ou melhor a quem EU realmente amava,mas ao invés disso passei a viver de uma fantasia sem tamanho,e acabei criando uma confusão de sentimentos dentro de mim,acabei criando brigas e confusões desnecessarias por uma mentira que até eu passei a acreditar.Agora oque eu sinto é arrependimento,estou arrependida sim. Ha tempos queria dizer isso a mim mesma mas faltava a coragem.Se eu pudesse voltar no tempo faria tudo diferente.Mas eu não posso,e hoje eu peço a Deus uma ajuda novamente,mas antes peço perdão por tudo.Me ajude meu Deus agora quem necessita de uma segunda chance sou eu e mais nimguém.

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

O amor e seus diversos significados...

Quem nunca amou alguem? Nimguem não é mesmo.Eu me considero uma pessoa apaixonada,até quando não estou amando alguem do sexo oposto(oque é muito raro na minha opinião hihi')ainda assim estou apaixonada seja pelos amigos,pela familia,enfim apaixonada pela vida!!Isso tem seus pós e seus contras,como por exemplo quem não queria estar sempre apaixonada,sentindo aquele frio na barriga e aquela sensação estranha que nimguem sabe explicar direito,é simplismente maravilhoso.Mas por outro lado quando se vive uma historia de amor turbulenta que parece nunca ter fim o amor pode mudar da água pro vinho  a ponto de você começar a acreditar que amar é sinonimo de sofrer.Mas nunca devemos pensar assim pois sim é verdade o amor pode ser muito confuso,um sentimento que envolve milhares de outros sentimentos:Tristeza,pena,raiva,felicidade,ansiedade,angustia entre outros.Mas vale a pena amar,isso temos que ter a plena certeza,no final de tanto amor a recompensa chega, temos que acreditar que no final ainda acharemos alguem" imperfeito mais feito pra gente....".Temos que acreditar que cada sentimento que o amor nos proporciona é unico e que cada amor tem seu significado,o amor da mae pro filho,da filha pra mae,e claro o amor a alguem especial.Todos amamos ou iremos amar um dia isso é certo.Agora nimguem disse que amar e facil.Não podemos fazer nada pra mudar oque sentimos dentro de nós,não adianta alguem sair da nossa cabeça e não sair do coração.Então EU TE AMO MUITO!!!(quem é sabe.)

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

É tão dificil te entender...

Não consigo entender,juro eu tento mas não dá! Ao mesmo tempo que parece que fomos feitos um para o outro,parece que o destino sempre teima em nos separar,fica muito dificil pra mim desse geito sei que errei mas não fui a unica e você sabe disso e deve saber que o principal culpado dessa historia é você.Quando eu estava chorando e sofrendo por você poucos foram os que me consolaram e você nem um pingo de pena sentia.Quando chegou a sua vez de sofrer,se fez de coitadinho e me fez passar por malvada.Mas mesmo assim a idiota aqui continuou a te amar mesmo depois de tudo.E agora me diz?! Tinha tudo pra dar certo mas uma vez,oque você tanto queria era me ver sozinha de novo pra tentar me reconquistar ou será que oque você queria mesma era me ver correndo atrás de você mais uma vez? Acho que é isso mesmo,porque você foi tão frio comigo ignorando minha presença de novo e parece que não fez nenhum esforço pra isso,posso não demonstrar mas isso me machuca tanto que se você soubesse não faria isso comigo de novo.Fico pensando que tudo vai voltar a ser como antes quando passei meses chorando por você apenas pelo fato de você ter dado certeza que me amava e depois sumiu,me ignorou e nem ligou mais pra mim.Estou com medo de fazer a escolha errada mais uma vez.Devo mudar mesmo virar a pagina de verdade.Ou devo esperar e acreditar que você ainda me ama?Mas e enquanto isso Chorar e Sofre por você mais uma vez.Porque??? :(

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

De novo isso não vou suportar....

Nunca vi tamanha confusão dentro de alguem,como a que está avendo dentro de mim com tantos sentimentos misturados,e com tantas ideias embaralhadas fica dificil escrever oque estou pensando agora,eu tinha certeza de coisas que hoje vejo que não eram tão certas assim,cometi muitos erros entre eles esperar que alguem me esperasse pra sempre só pelo fato de mim não ter certeza do que realmente sentia mas agora é tarde e mais uma vez estou eu aqui segurando o choro como a criança que segura o seu ursinho antes de durmir,estou eu aqui me concentrando pra não demonstrar oque estou sentindo agora pra nimguem,vou fingir que está tudo bem vou sorrir ao invés de chorar.Confesso que está sendo muito dificil e agora não sei,mas acho que agi errado em não te dar uma segunda chance antes mas não culpo somente a mim pois o tanto que você me fez sofrer no passado me deu muito medo,tive medo de sofrer de novo,mas de nada adiantou evitar tanto sofrimento pois oque eu estou sentindo agora é muito mais do que uma dor é uma coisa horrivel um aperto no coração uma imensa vontade de chorar e não poder é quase uma dor insuportavel....A inspiração ta acabando e a dor aumentando acho que vou parando por aqui pois hoje nem as linhas em branco poderão me consolar.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Já me dou por realizada.

E se tudo não passar disso tudo bem já me dou por realizada pois muita coisa aconteceu nesse ano Sofri,fiz sofrer,sorri, fiz sorrir,chorei,fiz chorar,amei,me amaram também,fiz novas amizades,fortaleci as antigas e despensei as falsas que não me fazem falta alguma.Sendo assim não posso e nem devo exigir mais muita coisa desse ano que ja me proporcionou fortes emoçõe,das mais prazerosas,as mais dolorasas possivel mas faz parte tambem afinal a vida não pode ser um eterno mar de rosas sem nenhuma pitada de sofrimento se fosse assim não teria emoção.Por isso estou bem comigo mesma e com todos a minha volta ta tudo muito equilibrado e estou vivendo um dia de cada vez sem me preucupar com o amanhã e sem pensar muito no ontem só o necessario rsrs' Pois oque passou,passou não tem mais jeito mas nunca devemos nos esquecer disso afinal temos que lembrar para consertar nossas falhas passadas,não cometer os mesmos erros,não magoar as mesmas pessoas e sempre conservar os mesmos acertos.E agora é isso vamos esperar e ver se alguma suspresa ainda me aguarda esse ano e se não tudo bem.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

E quando o sentimento renasce....

É tão estranho sentir isso de novo e por você,omg a pouco tempo estava incerta do que realmente sentia mas agora eu ja sei eu amo você,é até engraçado pensar que esse sentimento ja veio ja foi e agora voltou mais forte do que nunca mas talvez esse sentimento nunca tenha ido realmente embora e sim tenha ficado aqui guardadinho pra um dia acordar de novo rs' e esse dia chegou mais cedo do que eu imaginava confesso mas espero que não seja tarde demais pra mim.No momento oque eu mais quero é você de volta pra mim sei que o que passamos de verdade foi muito pouco mas foi o suficiente pra mim perceber que é impossivel te tirar da minha vida,apesar de tentar e muito,eu não consigo não dá,se tento vc volta,e se estou sem vc sinto que tem algo me incomodando não entendo mas pude ver que o que realmente me faz bem é você então volta pra mim? Vamos continuar a historia que n devia ter acabado.Deixa eu te fazer feliz como você sempre quis.

domingo, 21 de novembro de 2010

Ultimo dia do Ano Letivo.

Nossa sexta foi o ultimo dia de aula!!! :(
Apesar de querer muito que o ano acabe logo,vou sentir muitas saudades de todos os dias que passei naquela sala do oitavo ano,era uma sala incrivel que até nos meus piores dias,naqueles dias que eu estava triste e pra baixo de verdade Até naqueles dias eu Ri muito naquela sala,era impossivel passar um dia lá sem dar risada e isso me ajudou demais,de uma maneira ou de outra TODOS daquela sala me ajudaram a superar meus problemas até os mais distantes de mim e até sem saber eles me ajudaram,seja por ter me feito rir com piadinhas idiotas,ou por ter me consolado nos momentos que mais prescisei.Acho que também fiz minha parte tentei ajudar e fazer sorrir ao maximo meus queridos companheiros de sala.Acho que o ano letivo passou rapido demais e as vezes pensar assim me deixa triste pois sei que vai estar cada vez mais perto o dia em que eu vou ter que deixar esse lugar maravilhoso e só de pensar nisso ja me dá uma angustia terrivel.Mas enfim foi bom esse ano,na verdade foi um ano de mudanças na AMIZADE,no AMOR e na FAMILIA e acho que foram mudanças pra melhor em algumas areas da minha vida,a unica que ta meio indefinida (como sempre)é o amor ta muito indefinida e eu to daquele geito sabe "Nem desistir nem tentar agora tanto faz..." to assim e não sei até quando vai ficar desse geito espero que seja só até o ano acabar mesmo Tomara.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Virar a pagina Tá na hora!

Já chega, o ano está acabando e com ele vão ficando as lembranças e tudo o que fiz sofri,chorei,sorri,amei fui amada e acho que curti o maximo que pude mas isso não significa que eu não tenho me arrependido de nada que fiz,muito pelo contrario me arrependi de muita coisa mas sei que não posso mudar o passado nem prever e muito menos planejar o futuro,só posso viver o presente intensamente e com paciencia não quer dizer que eu tenha que espera um milagre,e sei que podemos até virar as paginas da nossa vida mas nunca apagar a nossa historia por isso temos que tentar conviver com ela da melhor maneira possivel e apesar das dificuldades tentar virar a pagina estar bem consigo mesma e ser FELIZ porque é isso que importa.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Derepente sentimentos....

Derepente me deu uma vontade de sentir seu cheiro uma vontade louca de beijar sua boca e eu tenho a leve impressão de que isso seja saudade e isso não é nada bom pra mim.Não sei ao certo mas acho que me precpitei em ter colocado um fim em nosso amor acho que podiamos ter lutado mais e quem sabe até ter tentado resolver os problemas que haviam entre nós é podiamos,queriamos,deviamos tudo num passado muito distante e que agora já é muito tarde para tentar arrumar,mas as vezes acho que se você achasse que valia a pena teria proposto isso também mas talvez eu e você tenhamos nos precipitado ou então você realmente não se importava mais e eu estava mes desgastando demais pois hoje quando vi você com ela quase morri não pensei que fosse me sentir assim mas me senti,ver você tocando ela como me tocava ver você olhando ela como me olhava foi tortura pra mim e uma surpresa também pois pensei que você tivesse morrido pra mim mas e agora? eu não estou feliz e você está? acho que sim mas isso não importa eu me sinto mal sem esperança sem um objetivo estou sozinha me sentindo uma inutil pois acho que dependo demais das pessoas e elas não dependem tanto assim de mim agora estou totalmente perdida como em um buraco negro de sentimentos em saber ao certo oque estou sentindo com fantasmas me assombrando e sem ter oque fazer.Só sei que estou só e presciso urgente de ajuda de algúem de tudo oque eu presciso agora é de um amor de uma felicidade que não seja passageira.

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

E hoje já não sei mais...

E hoje já não sei mais oque faz ou oque não faz sentido pra mim,sem ninguém aqui do meu lado me acostumei com uma presença sempre pertinho de mim falando e fazendo coisas fofas,me irritando e me dizendo oque fazer,não sei bem ao certo qual foi o motivo mas tudo terminou rapido demais e pareceu que ambos estavam infelizes perante aquela situação,não sei se isso é normal mas agora fui me dar conta de que estou completamente sozinha sem nenhum amparo,sem nenhum carinho,sem nenhum amor. Mas eu sei que tudo já não era mais como era no inicio,passamos a viver de uma fantasia eu fingia que estava tudo bem e você tambem e todo nosso amor e aquele sonho de adolescente que eu estava vivendo se tornou uma rotina cansativa que logo tinha que acabar.Confesso que tentei esconder por muito tempo,mas eu sinto falta sim mas não do final e sim do inicio de quando estavamos recem apaixonados,sinto falta da epoca em que um olhar seu me arrepiava toda,que um beijo seu me deixava louca e que bastava um sorriso seu pro meu dia ficar perfeito,mas sei que isso durou pouco e sei que já não estava mais assim.E agora oque fazer?Fingir que ta tudo as mil maravilhas e tentar tampar esse vazio com oque? Eu não te amo mais e sei que você também não me ama,mas não é essa a questão,a questão é que pra mim nada mais esta fazendo sentido eu juro que não queria ser desse jeito sabe de ser tão sentimental e que necessita de alguem pra se sentir feliz mas eu sou
e não dá pra mudar agora eu não sei mesmo como serão meus proximos dias eu quero tentar algo novo algo que foque totalmente em MIM e em mais nimguém.

domingo, 14 de novembro de 2010

Me pergunto todo dia....

Ultimamente ando me perguntando dia após dia onde você estava quando eu mais te queria,onde você estava que não via meu amor,que não sentia meu calor e nem se importava com minha palavras que pra você não passavam de babozeiras das quais você jamais se importara Eu fico me perguntando porque foi presciso outro me amar e demonstrar o amor por mim pra você se tocar de que ja era tarde,e mesmo agora sozinha não me considero egoista por não te dar uma segunda chance pois quando tentei te dar outra chance você brincou com meus sentimentos mais uma vez.O que mais dói em mim é que eu sei exatamente como é a dor que você está sentindo,não sei se você percebeu mas os papeis se inverteram quem chorava agora sorri e quem sorri agora chora,me lembro muito bem de como eram meus dias implorando por um olhar seu apenas um olhar e ja era o suficiente pra mim,me lembro também das minhas noites ah! minhas longas noites soluçando por não ter ganho nem siquer um olhar seu,por você não me notar,imaginando se estava ao menos pensando em mim e hoje você me diz que não deixou um dia sequer de pensar em mim e espera que eu acredite que você tinha medo de assumir seu amor,mas não acho justo comigo que sempre meti os pés pelas mão por você não é justo eu sofrer de novo e não vou.Não nego que suas palavras ainda mexem comigo suas declarações,olhar pra você e ver o meu primeiro amor arrependido e pedindo pra voltar é quase surreal doi e doi demais mas ao mesmo tempo parece um sonho saber que você me ama pena que é um poco tarde e não vou mais agir por impulso para depois me arrepender de novo.  Hoje eu só peço a Deus para que você saiba me esquecer do jeito que consegui te esquecer ou apenas adormecer esse amor por um tempo assim como eu fiz ainda assim sei que não vai mais ter volta.

sábado, 13 de novembro de 2010

Que tipo de mergulhador você é?

Hoje fui a um lugar tão lindo,mergulhar com os peixes muito fofos hihi' Tinha varios peixes coloridos amarelos,com listras efim estes eram oque todos ficavam loucos para ver com as mascaras de mergulho as cameras fotograficas mas eu não eu não queria ver os notaveis peixes amarelos eu fui em busca de outros peixes daqueles que ficavam escondidos nas pedras bem longe dos turistas,os menos coloridos porém não menos bonitos só menos procurados,menos notados.Eu acredito que com as pessoas também seja assim,existem aquelas mais espalhafatosas que chegam chegando são as populares,as bonitas e inteligentes que todos notam essas são os peixes amarelos.E também existem as mais acanhadas que não falam muito,nem tem fama de serem boas lideres por não expressarem suas ideias e quase nunca são procuradas essas são os peixes escondidos nas pedras os peixes raros que quase nunca são procurados.E é claro que também existem os dois tipos de mergulhador aqueles que vão em busca do que TODOS vão (dos peixes amarelos) e aqueles que vão em busca do que querem, aqueles que vão em busca do que poucos veem e do que os que veem fingem que não veem só por medo de tentar ir  a procura de algo novo e ser rejeitado pela sociedade, mas esses mergulhadores são os mais corajosos por irem a procura dos peixes escondidos nas pedras que podem não ser os mais procurados por isso são os mais RAROS.

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

"Viagem....Uma necessidade"

Viajar é tão bom!!! Amo viajar esquecer de tudo dar um  tempo sabe é como se você tirasse umas ferias da vida entende?! aushuahs' Não importa o destino "qualquer lugar é lugar" desde que esteja com quem gosta e saiba aproveitar ao maximo sua estadia lá, nem que seja se divertindo a beça ou simplismente ter o prazer de não fazer NADA , e isso é perfeito você esquece os problemas e foca completamente em si mesma no seu interior e no seus sentimentos aprende mais sobre si mesma e acaba descobrindo sua paz interior e oque realmente é importante pra você, coisas que você nem imaginavam podem ser oque você realmente sente e a correria do dia-a-dia não te deixam ver.O ruim mesmo é que é por tempo limitado mas você sempre leva otimas coisas da viagem essas coisas que você descobre de si mesma, a diversão, as lembranças enfim a PAZ.....Aqui ta sendo otimo e quando eu voltar pro meu mundinho tenho certeza que vou voltar bem melhor!!!!

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Meus Segredos revelados,e a confiança?

  Pessoas que confiam tanto em mim descobriram meus segredos e não foi por mim,ver meus segredos revelados para pessoas que me amam tanto e me sentir culpada por não ter confiado nelas o tanto que confiam em mim é horrivel me sinto mal,envergonhada e quando me ponho no lugar delas só piora meus sentimentos.
   É muito horrivel pensar que elas podem nunca mais confiar mais em mim,mas a confiança tem dois lados e eu não fiz a minha parte,aparentemente é facil confiar em alguém mas não se trata de confiança quando essas pessoas são seus pais,se trata de vergonha e deles não te entenderem apesar de tentarem entender nunca irão entender COMPLETAMENTE oque se passo no novo mundo adolescente,oque pra eles pode ser considerado absurdo pra nós é a coisa mais normal do mundo,esse é o problema.
   Mas agora ja foi não dá mais pra voltar atrás e sim seguir em frente,vou contar tudo a eles a partir de agora tudo oque merecem saber quando eu estiver afim de alguem por exemplo e tiver querendo ficar com essa pessoa tenho que falar pra eles ,pedir a opinião e assim se tudo der certo vou realmente confiar neles e esperar que eles continuem confiando em mim como confiavam antes.